Voila c'est fini...
voila c'est fini entre la pute, la capote, ma boite aux lettres et moi...
OUI fini.
Enfin je pense !
La chose vient de se passer il y a quelques minutes, j'en suis encore toute émotionnée... allez je te le dis, je tremble un peu des bras et j'ai le coeur qui bat vite.
Ben oui, je ne suis pas une de ses super-girls qui n'a pas froid aux yeux.
En tout les cas pas dans les domaines que je ne maîtrise pas. Et c'est pas dans ma cage d'escaliers avec des inconnus que je maîtrise le mieux, crois-moi.
Bref, revenons-en a ma roulure.
Déjà deux jours que je ne l'avais vue, je commençais a m'inquiéter.
Et voila que déboule essoufflée et pas vraiment discrète, Pieuvre number one, excitée comme une puce, effrayée comme un têtard.
La douce enfant se met a beugler la porte a peine close " MAMAAAAAAAAAAANNNNNNNNNN. Elle est la... ". Discrete la nenette.
S'en suit un silence empressé, le genre qui donnerait dans mon langage " putaiiiiinnnnn mais fais quelque choseeeeuuuuuuu". E L L E E S T L A... bien articulé, grands signes, moulinets de rigueur, perles de sueur ( ça c'est pour vous changer du sperme tiédasse qui vous a foutu la gerbe la dernière fois ! ).
En résumé, la belle enfant était précédée de la belle de nuit dans l'escalier, la pas belle aux cheveux rouges, qui la regardait forcement méchamment mais Mummy je ne me suis pas retournée car j'avais peur...
Alors comment as-tu vu son regard méchant, Bec de banane???
Ni une ni deux, je saute dans mes ballerines, prends mes clefs, car en-cas-de... un coup de clef dans les yeux peut faire TRES mal.
Je tombe nez a nez avec un mec.
L'agresse d'un " vous cherchez quelque chose ??? Kesta-ta ? Tu vas ou " limite " M'sieurs-Dames, papiers du véhicule".
" Oh zy-va suis livreur..".
" Mouais et les mains vides ??? C'est bon tu peux circuler ". M'sieur l'agent sort de mon corps...
Je me retourne et BAM, face to face, la grue essoufflée.
Ah la la la la la...
Sans réfléchir, j'ai tout débité d'une traite, le- bonjour Madame, le- ça va pas du tout, le- j'aimerais ne plus vous voir ici..."
Mais rébellion de la gaupe. Du- que nenni, du- que quoi-donc, du- je ne comprends pas, du-de quoi me parlez-vous, du- keske c'est... le tout sur un air de comtesse en pleine offense, le tout dans une bouche édentée, le tout sous une chevelure rougeâtre, le tout avec l'air pas aimable du tout.
"Ah non, pas a moi, tête de fille de joie !" m'offusquais--je " je vais vous expliquer juste une fois, pas deux, juste une.
1/ Je sais ce que vous faites ( air ridicule, première ! ).
2/ J'ai quatre petites filles et je n'ai aucune envie qu'elles ne vous trouvent dans l'escalier en plein travail.
3/ Retrouver des préservatifs usagés dans ma boite aux lettres ou par terre, j'en peux plus, c'est gerbe... ça pu, ça coule et y'en a partout, tout le temps, ça me rend folle-dingo."
Et l'autre pouff'- non montée mais pas démontée pour autant- m'affirme avec aplombs, que c'est pas elle, que c'est les autres ( gnagnagna les-z-autres, pfffff je suis decue apres coup).
Heu ma Cocotte ça va pas aller ( le deuxième passage ridicule de moi-même a moi-même dans mon néant ) la, j'ai hésite entre les flics et H... j'ai balancé la menace de H...
L'est pas baraque mon mari, mais bon c'est tout ce que j'avais sous la main comme menace du ciel.
Le pire c'est que ça a marché...
La galante a rebroussé chemin, sans me planter un ongle crochu dans le coeur, sans me cracher dessus, me promettant qu'elle irait oeuvrer ailleurs. Le petit livreur a disparu aussi sec dans l'ascenseur, laissant la bougresse se retaper les quatre étages a la nage...
Voila, c'est tout bete, mais ça m'a vachement stressé de lui parler. Mais c'est fait... z'êtes fiers de moi mes têtes de Tagada ?!
Livreur ou baiseur, le mystere demeure.
OUI fini.
Enfin je pense !
La chose vient de se passer il y a quelques minutes, j'en suis encore toute émotionnée... allez je te le dis, je tremble un peu des bras et j'ai le coeur qui bat vite.
Ben oui, je ne suis pas une de ses super-girls qui n'a pas froid aux yeux.
En tout les cas pas dans les domaines que je ne maîtrise pas. Et c'est pas dans ma cage d'escaliers avec des inconnus que je maîtrise le mieux, crois-moi.
Bref, revenons-en a ma roulure.
Déjà deux jours que je ne l'avais vue, je commençais a m'inquiéter.
Et voila que déboule essoufflée et pas vraiment discrète, Pieuvre number one, excitée comme une puce, effrayée comme un têtard.
La douce enfant se met a beugler la porte a peine close " MAMAAAAAAAAAAANNNNNNNNNN. Elle est la... ". Discrete la nenette.
S'en suit un silence empressé, le genre qui donnerait dans mon langage " putaiiiiinnnnn mais fais quelque choseeeeuuuuuuu". E L L E E S T L A... bien articulé, grands signes, moulinets de rigueur, perles de sueur ( ça c'est pour vous changer du sperme tiédasse qui vous a foutu la gerbe la dernière fois ! ).
En résumé, la belle enfant était précédée de la belle de nuit dans l'escalier, la pas belle aux cheveux rouges, qui la regardait forcement méchamment mais Mummy je ne me suis pas retournée car j'avais peur...
Alors comment as-tu vu son regard méchant, Bec de banane???
Ni une ni deux, je saute dans mes ballerines, prends mes clefs, car en-cas-de... un coup de clef dans les yeux peut faire TRES mal.
Je tombe nez a nez avec un mec.
L'agresse d'un " vous cherchez quelque chose ??? Kesta-ta ? Tu vas ou " limite " M'sieurs-Dames, papiers du véhicule".
" Oh zy-va suis livreur..".
" Mouais et les mains vides ??? C'est bon tu peux circuler ". M'sieur l'agent sort de mon corps...
Je me retourne et BAM, face to face, la grue essoufflée.
Ah la la la la la...
Sans réfléchir, j'ai tout débité d'une traite, le- bonjour Madame, le- ça va pas du tout, le- j'aimerais ne plus vous voir ici..."
Mais rébellion de la gaupe. Du- que nenni, du- que quoi-donc, du- je ne comprends pas, du-de quoi me parlez-vous, du- keske c'est... le tout sur un air de comtesse en pleine offense, le tout dans une bouche édentée, le tout sous une chevelure rougeâtre, le tout avec l'air pas aimable du tout.
"Ah non, pas a moi, tête de fille de joie !" m'offusquais--je " je vais vous expliquer juste une fois, pas deux, juste une.
1/ Je sais ce que vous faites ( air ridicule, première ! ).
2/ J'ai quatre petites filles et je n'ai aucune envie qu'elles ne vous trouvent dans l'escalier en plein travail.
3/ Retrouver des préservatifs usagés dans ma boite aux lettres ou par terre, j'en peux plus, c'est gerbe... ça pu, ça coule et y'en a partout, tout le temps, ça me rend folle-dingo."
Et l'autre pouff'- non montée mais pas démontée pour autant- m'affirme avec aplombs, que c'est pas elle, que c'est les autres ( gnagnagna les-z-autres, pfffff je suis decue apres coup).
Heu ma Cocotte ça va pas aller ( le deuxième passage ridicule de moi-même a moi-même dans mon néant ) la, j'ai hésite entre les flics et H... j'ai balancé la menace de H...
L'est pas baraque mon mari, mais bon c'est tout ce que j'avais sous la main comme menace du ciel.
Le pire c'est que ça a marché...
La galante a rebroussé chemin, sans me planter un ongle crochu dans le coeur, sans me cracher dessus, me promettant qu'elle irait oeuvrer ailleurs. Le petit livreur a disparu aussi sec dans l'ascenseur, laissant la bougresse se retaper les quatre étages a la nage...
Voila, c'est tout bete, mais ça m'a vachement stressé de lui parler. Mais c'est fait... z'êtes fiers de moi mes têtes de Tagada ?!
Livreur ou baiseur, le mystere demeure.
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