Sur mon chemin de vie - ça fait très communauté religieuse -, pfffffffiouloulou-oui-c-est-moi, suis pas thésarde, je patauge dans le subject, je ne le potasse pas, j'expérimente.
Pas fastoche.
Je jongle entre les amis, les best friends, les maris, les pieuvres et les familles décentralisées.
Et je dis WTF.
Spa easy at all, je rame, je bois du bouillon de couille toute ratatinée, je me suis ramassée, relevée, j'ai ris, j'ai sur-ligné, j'ai théiné, j'ai caféiné, j'ai cocazéroté, j'ai burpé, j'ai dit bonjour, j'ai dit au revoir, j'ai randonné, j'ai vendu, j'ai lu... deux mois d'humeur enjouée, deux mois de remise à niveau des us et coutumes des femmes au bercail, de la femme à son mari, de la moman dans la kitchen.
J'exagère un brin je sais.

J'aime et j'aime pas.
Je dis oui, je dis non, j'hésite, j'me trompe, je pense et puis j'oublie.
Pas vraiment une mauvaise passe, je n'avance pas plus que je ne recule.
Je trouve simplement que les choses les plus faciles sont souvent les plus difficiles.
Limpidité dans le cervelet, nébulosité IRL.

Ah que j'aimerais - parfois - être un personnage de roman ou de série télévisée, une de ces célébrités de papier glacé, tu sais une de celles qui ont l'air de gérer facilement, les bides, les décisions, les changements radicaux. T'as toujours l'impression que même pas mal, que Alice ça glisse au pays des merveilles...
Oui je sais bien, pas la vraie vie, gnagnagna.

Envie de prendre des décisions, de vivre mes envies, d'assumer mes choix.
Vraiment.
Le hic dans mon pays de Candy, c'est que c'est pas toujours aussi joliment vallonné ni verdoyant, que les enfants se mettent les doigts dans les prises, que les princes ne sont pas tous des collines, que point de Capucin ni de Mlle Pony, que ça pleure, ça soupire, ça siffle, ça fake malgré tout le bien qu'il peut y avoir autour.

Oui je sais, c'est toujours la même chose. Jamais contente, toujours en mode râleuse, ou entrain de courir après ce qu'il ne faut pas mais FUQUEEEEEEUUUU.
Et s'il était par là-bas le bonheur, hein ? Si c'était simplement ça. Un simple choix à faire, un changement de route brutal, un simple détour. Une broutille de vie à changer, un oui ou un non à exprimer.
Pourquoi toujours penser aux autres, pourquoi pas juste à soi ?
Ah oui, tu es femme de, mère de, fille de.
Ah oui, cette fameuse éducation, ah oui tous ces gens...
Brrrr a peur, not good, pas chouette, tss tss fais pas ça, mais t'es folle...

Je souris en grinçant les dents. Je dis oui et je dis non.
Promis je fais des efforts, j'ai fait des efforts.
Je ne fais pas tout bien comme il faut, mais je me suis appliquée.
Malheureusement y'a des choses qui ne collent plus, y'a des trucs que je ne peux plus faire.
Je suis encore là, mais là, ça redevient difficile.

Non, c'est pas les jours qui raccourcissent ou les températures qui descendent.
Non, c'est pas toi, ni toi, ni encore toi.
C'est moi, je me suis empêtrée dans des trucs des machins. Maintenant que j'y ai goûté, maintenant que je sais que l'on peut vivre, sentir et aimer les choses différemment, ben, c'est bien moins easy de revenir comme avant.

Je ne vais pas ruer dans les brancards, je vais faire de mon mieux, je ne vais pas réajuster le tir. Je vais chercher mon indépendance de vie qui me permettra peut-être de faire certains choix.

Des mots, un post, des pensées vraies, je sais. Je sais.
JE SAIS, ça va quoi, lâche moi avec ce regard et tes opinions, je fais comme je peux, j'assume pas encore.
Je dois le faire pour moi.

Je tente le YES I CAN ou j'attends encore un peu ?!
J'attends encore un peu.

Grandis juste un peu plus vite ma fille,  accélère la cadence, allez hop hop hop, au boulot !

Pis j'ai fait chier personne avec mon retour, j'ai quasiment jamais parlé des US à ceux d'ici, je me suis tue, je me suis enfermée dans autre chose, j'ai tourné très facilement la page, autre pays-autre vie, j'ai vu plus grand de ma roulotte, j'étais très bien dans mon boudoir, bien au chaud dans mes bulles de bonheur.
Rien d'évident, juste de la vie et des jolis plaisirs, mon jardin secret.
Je reste incompréhensible, tant pis, aucune justification a donner pour le moment.
Me taire encore, juste moins de fake life.


Allez demain on parle cul, j'ai retrouvé ma boite à sex toys

Elle me plaît cette nana.
Elle se tenait bien droite sur une façade d'un magasin abandonné sur la Canebiere.
Elle m'attendait, j'en suis sure !
Sa posture, l'enchevêtrement de ses cheveux devenu nid à zozios, sa robe bariolée désuète mais qui en fait ne l'est pas. Ses bras croisés sous ses yeux fermés et ce petit sourire en coin qui en dit beaucoup tout en restant mystérieux.
Oui cette nana me plait.
J'hésite.
Je la prendrais bien comme nouvel avatar de ma twouitte machine.

Arrêter de balancer de belles photos sans en mettre la provenance, ni citer le photographe, je promets.
Arrêter de faire semblant de blogger, je promets.
Arrêter de croire que alors que pas, je promets.
Arrêter de vouloir du chocolat parce que je veux des bras, je promets.
Arrêter de penser que je suis une warrior alors que je ne suis qu'une fille, je promets.
Arrêter d'imaginer trop haut tout en vivant tout bas, je promets.
Arrêter de me réchauffer devant une fake cheminée en plein été, je promets.
Arrêter de vivre avec des si et de mettre ma vie dans une bouteille, je promets.
Arrêter de faire de l'apnée, je ne sais pas.
Arrêter de me tricoter des couvertures de survie en lames de rasoir, je promets.
Arrêter de se débattre mon coeur s'est, j'en pleurerais. C'est fait.
Arrêter de promettre, je tacherais.
Arrêter d'arrêter de ne pas arrêter, je promets.
Arrêter d'aimer, ça jamais.

gOUPiLLOn